Založit webové stránky nebo eShop
aktualizováno: 19.11.2017 08:45:44 

Farnost sv. Václava v Nuslích

Humor


Biskup vzal papeže poprvé do sauny a jemu se tam moc líbilo. "Poslyšte," říká biskupovi, "zítra sem musíme znovu!" "To nepůjde, Vaše Eminence," říká biskup, "zítra je smíšená sauna!" "To nevadí", říká papež, "těch pár protestantů se sem ještě vejde."


Proč stvořil Bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat....


"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"


Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera. Když se pak v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou !!!"


Ptá se medvěd dinosaura: "Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel?" "Ne, proč?"
"Hmm, tak to si docela v háji…no nic, já běžím, začíná pršet."


Pan Kohn by se rád přiženil do křesťanské rodiny, nevěsta souhlasí, ale její otec trvá na tom, že se pan Kohn před svatbou musí nechat pokřtít. Ženich tedy přijde k přípravě na křest na faru a pan farář přemýšlí, z které strany začít. Nakonec přivede kandidáta před obraz Svaté rodiny,ale než stačí něco říct, pan Kohn se zeptá: "Prosimich, proč jsou v chlévě ?" A farář vysvětluje, že neměli peníze na lepší ubytování. "A proč je to dítě nahé?" "Vždyť vám říkám, byli chudí." "A proč jsou tam ta zvířata ?" "Dýchala na malého Ježíška, aby ho zahřála." Pan Kohn nevěřícně kroutí hlavou a po chvíli z něj vypadne: "Naja, to jsou celí oni ! Echt gójové ! Na hotel to nemá, na oblečení to nemá, na topení to nemá, ale musí se dát vymalovat ausgerechnet od Tintoretta "!

Baví se takhle 3 kněží o novém problému - jak se zbavit netopýrů v kostele..... Jeden povídá, že je vyhání smetákem na dlouhé tyči, ale pak k tomu dodá, že se to občas neobejde bez uražené části těla některé ze soch svatých. Druhý kněz se chlubí, že na to šel mnohem lépe, protože on si pořídil novou vzduchovku, ale neochotně přiznává, že netopýry má v kostele pořád a navíc mu tam táhne rozbitou vitráží, kterou nedávno trefil diabolkou. Třetí kněz je tak poslouchá a říká: " Milí spolubratři, také jsem dlouho řešil tento problém a když nám pořád z biskupství připomínají, jak ubývá věřících a pokřtěných, tak jsem ty netopýry postupně všechny pokřtil, letos o Velikonocích biřmoval, některý i oddal a od té doby mám pokoj.....víckrát jsem je v kostele neviděl....."

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: "Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví." Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá: "Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví." Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. Tam mu odpoví: "My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví....."

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci?!  Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?" 

Pan kostelník jede z Lurd přes hranice a musí otevřít kufr auta. Celník vyhrabe zespodu mezi zavazadly pořádnou láhev koňaku. "A co má být toto?", ptá se. "To je lurdská voda," odpovídá kostelník. Celník si nevěřícně přičichne, a když ucítí nefalšovanou vůni alkoholu, naježí se a říká: "Vždyť to je pravý koňak!" Ale kostelník nezaváhá ani chvíli: "Zázrak, zázrak...!"

 
TOPlist